Gebbetje

februari 3, 2010

Een kwakend lammetje.

Goed. Nou ja. Zo gaat dat dan. Gisteren heb ik een stukkie geschreven over, hoe-heet-ie-ook-al-weer, Geert Wilders. Ik schreef dat omdat ik het leuk vond om eens te achterhalen waar Wilders zijn inspiratie nu zoal vandaan haalt. Via google kwam ik zo nu en dan uit bij Stormfront, dat, voor zover ik dat kan beoordelen, voornamelijk bezocht wordt door mensen die het blanke ras superieur achten en alle buitenlanders raus willen. Old school extreem rechts, dus. Als het praat als een eend en waggelt als een eend, dan is het een eend, luidt een gezegde. Maar daar ben ik het niet mee eens.

Als het praat als een eend en waggelt als een eend, kan het ook heel goed een schaap zijn dat wat maniertjes van de eend leent omdat hij daar zo’n succes bij de vrouwtjes mee heeft. In ieder geval. Omdat ik geen zin had om Wilders in de extreem-rechtse hoek te plaatsen, maar ook geen zin had om uit te leggen waarom niet (dat had ik al eens gedaan, en wel hier), leek het mij een alleraardigst idee om de Harry de Winter-proef (“vervang het woord moslim in Wilders’ teksten door het woord jood en je weet wat voor vlees je in de kuip hebt”) eens in het belachelijke te trekken door een tekstje over Wilders te nemen en daarin de naam van Wilders te vervangen door die van Hitler. Waarmee ik aan wenste te tonen dat het volkomen onzinnig is om Hitler een nazi te noemen. Ik bedoel, om Wilders een nazi te noemen. Maar ik geloof dat mijn grapje bij zo goed als niemand is aangekomen. Zoals ik bijvoorbeeld hieruit meende op te kunnen maken. Of hieruit. Of hieruit. Of uit de reactie van mijn lief die pas begreep dat het een grapje was toen ik haar vroeg of ze het een geslaagd grapje vond.

Normaal vind ik het niet zo heel erg wanneer een grapje van mij niet begrepen wordt. Zo vroeg ik gisteren bij de bakker nog om twee biefstukjes van ruim een ons en 150 gram serranoham. “Maar meneer, u bent hier bij een bakker”, zei het bakkersmeisje. “Oh”, zei ik, “nou, doe dan maar een halfje tijgerwit gesneden.” Waarna het meisje hoofdschuddend een tijgerwit door de snijmachine haalde en de helft daarvan in een plastic zak deed die ze aan mij overhandigde. “Nee dank u”, zei ik terwijl ik even later het wisselgeld incasseerde, “de kleine wil geen plakje worst want de kleine mag nog helemaal geen worst.” Ik had mijn zoon in een draagzak op mijn buik, moet u weten. Maar goed, wat ik wil zeggen, dat waren twee grapjes die beide niet begrepen werden door de aanwezigen. Toen vond ik het niet erg. Maar met dat mislukte grapje van gisteren dus wel. Waarschijnlijk doordat ik dit keer degene was die in verwarring achterbleef. Wat is het leven toch een raadselachtig iets.

Advertenties

19 Reacties to “Gebbetje”

  1. jvdheuvel said

    Goed verhaal. Maar ik had je artikeltje gefiled met de tag “Curieus”. Wat is daar niet goed aan? Dat ik het grapje niet begrepen had? Zal ik anders de tag veranderen naar “onbegrepen grapje”.

  2. Hmm, die tag was mij nog niet opgevallen. Het kwam doordat jij dat specifieke stukje had geciteerd. En doordat ik van meerdere kanten begreep dat ik niet begrepen werd. Maar wellicht viel het dan wel weer mee, en werd ik helemaal niet zo verkeerd begrepen als ik dacht te begrijpen.

  3. Toerist said

    Soit! Zand erover! Wijntje?

  4. jvdheuvel said

    Ik vond het gewoon wel geinig. Vandaar de tag Curieus. Ik heb ook een tag Satire maar ik vond dit niet echt satire.

  5. Molovich said

    Ik heb inmiddels begrepen dat eigenlijk bijna iedereen wel degelijk mijn bedoeling had begrepen. Jammer dat ik dat dan weer niet goed had begrepen. Maar ook wel weer leuk. Een beetje miscommunicatie op z’n tijd, daar is niks mis mee.

  6. Bob said

    Ik weet dat ik er niet bij hoor als ik dat zeg, maar ik had het dus ook niet als grap begrepen. Ik wou zelfs nog zeggen dat het niet erg werkt.

    Natuurlijk hoor ik er al niet meer bij sinds ik acht jaar geleden emigreerde.

  7. jvdheuvel said

    Ik snap het probleem, mij begrijpt ook zelden iemand. Laat staan als ik een grapje maak.

  8. Ozymandias said

    Whahahaha, Max J Molovich heeft bij de bakker een bakkersmop gemaakt!

    Hier nog meer bakkersmoppen:

    —–

    Komt een man bij de bakker…
    Man: Hallo ik lust graag brood en heel snel!
    Bakker: Kalmpjes aan ik ben je bitch niet.
    Man: Zeggen er wel meer, van het een komt het ander.
    Bakker: In dat perspectief acht ik de kans op snelle broodlevering gering.
    Man: Hoeveel?
    Bakker: Sorry zat even met m’n gedachten ergens anders.
    Man: Niet erg professioneel.
    Bakker: Kun je gerust stellen.
    Man: Waar moet het heen met deze mop?
    Bakker: Mop?
    Man: Ja, daar hangt de camera haha.
    Bakker: Haha ik dacht altijd: dat overkomt mij niet!

    ——-

    Komt een man bij de bakker
    Man: “mag ik een een brood?”
    Bakker: “wit of bruin?”
    Man: “ja”

    ——-

    Een konijn gaat bij de bakker:

    Konijn: Bakker, heb je soms worteltaart?
    Bakker: Nee, ik heb geen worteltaart.

    De volgende dag gaat het konijn terug bij de bakker:

    Konijn: Bakker, heb je soms worteltaart?
    Bakker: Nee, ik heb geen worteltaart.

    De derde dag gaat het konijn terug bij de bakker:

    Konijn: Bakker, heb je soms worteltaart?
    Bakker: Nee, ik heb geen worteltaart.

    Dan besluit de bakker om toch een worteltaart te bakken, voor het geval het konijn terug komt, de vierde dag:

    Konijn: Bakker, heb je soms worteltaart?
    Bakker: Ja, ik heb worteltaarten!
    Konijn: Vies, hé

    —–

    Komt een man bij de bakker.
    Bakker: “ruim je het zelf op?”

    —–

    Komt Jezus bij de bakker…
    Bakker: Pas op, de vloer is nat.
    Jezus: No problem.

    —–

    Komt een blinde man bij de bakker…
    bakker: hallo wat kan ik voor u doen?
    blinde: WAT??!?!
    bakker: HALLO! WAT KAN IK VOOR U DOEN??
    blinde: WAAT?!?!?1?!?!
    bakker: WAT KAN IK VOOR U DOOEEHOOENN????
    blinde: hahaha, gefopt. Ik ben blind, niet doof.

    —-

    Komt een man bij de bakker…
    Bakker: Wat kan ik voor je doen?
    Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
    Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.

    —-

    Komt een gothic bij de bakker…
    Gothic: 1 wit graag.
    Bakker: Gesneden zeker?

    —-

    Komt een man bij de Engelse bakker…
    Man: Eén brood please.
    Bakker: Excuse me?
    Man: One brood please.
    Bakker: I don’t understand.
    Man: I just want one brood, all you sell is brood, the thing you can eat and put peanutbutter and chocolatepaste on you know?!?
    Bakker: Hahaha geintje ik spreek ook Nederlands, mn moeder komt uit Haarlem.

    —–

    Komt Darth Vader bij de bakker…
    Darth Vader: Luke, i am your father…
    Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
    Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.

    —-

    Komt een hond bij de bakker…
    Hond: Woef!
    Bakker: Anders nog iets?
    Hond: Waf!
    Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
    Hond: Nee.

    —-

    Komt minister Zalm bij de bakker…
    Zalm: Mag ik 1 brood?
    Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
    Zalm: …
    Bakker: Eigen schuld.

    ——

    Komt een Marokkaan bij de bakker…
    Marokkaan: Ik zoek werk.
    Bakker: 1 broodje aap, verder nog iets meneer?
    ——

    Komt wethouder Pastors bij de bakker…
    wethouder Pastors: Goedemiddag.
    Bakker: Goedemiddag, wat kan ik voor u doen?
    wethouder Pastors: Verkoopt u ook Turks brood?
    Bakker: Nee.
    wethouder Pastors: Mooi zo, doet u mij maar 2 krentenbollen.
    Bakker: …

    ———-

  9. jvdheuvel said

    Wij hadden laatst een PVV mop. Kregen we nog een hoop gezeik over met de frikandelbranche.

    Wat is het verschil tussen een PVV’er en een frikandel? In een frikandel zitten hersens.

  10. Ozymandias said

    Ik begrijp jvdheuvel niet. Kan iemand mij hem uitleggen?

  11. matxil said

    Haha! Dat zijn de beste bakkersmoppen die ik ooit gehoord heb! Vooral zo achter elkaar.

  12. Toerist said

    De bakker benader ik graploos, maar het slagersmeisje bij de AH was diep gechockeerd toen ik aan paardenrookvlees refereerde als “een ons gesneden pony”.

  13. Oud Zeikwijf said

    Geweldige zet Molo waaruit blijkt dat:
    1-jij niet grappig bent
    2-ik geen humor heb.
    Twee uiterst deprimerende conclusies. Kun je de tijd niet terug draaien tot vòòr dat we dat wisten?

  14. Max J. Molovich said

    Waaruit zou dan mogen blijken dat jij geen humor hebt?

  15. Oud Zeikwijf said

    Is dàt ook een grap soms?

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: